为什么我和另一半总是不能好好沟通

2020-02-0612:49:37 评论 173

" 为什么我和另一半总是不能好好沟通"。以前看过一个帖子:男人最怕女人的一句话是什么?下面千奇百怪的各种答案,只有一个回复被大家哄抬到最高的赞数。这个回复写着:“男人最怕女人说:'来,我们谈谈!’”

而男人们回应大多是“我不想谈”“我没时间”“没什么好谈”“又发什么神经”,或者早就“逃之夭夭”。

我朋友小希最近陷入了感情危机,为什么我和另一半总是不能好好沟通,和男朋友刚同居不久,但两个人的生活习惯天差地别。

小希不理解,为什么他总要把穿了一天的臭袜子,塞到鞋子里不洗;家里沙发地板床上到处都是脏衣服,从没见他主动收拾;半夜和朋友出去看球,回家不洗澡就睡觉......

她每次强忍着怒气,想和男朋友坐下来心平气和的谈谈的时候,男朋友要么就敷衍,借口出去有事,要么就是坐着一声不吭,也不表态。

后来有次她下班回家,看到男朋友和一堆狐朋狗友在家看球,桌上到处都是残渣剩饭,屋子里乌烟瘴气。

她终于忍无可忍,当着所有人面大骂:“你是残疾人吗?你没手没脚不能自己收拾下吗?”

男朋友可能觉得在朋友面前丢了面儿,也回了嘴“你又发什么神经啊?整天跟个泼妇一样!”

他们后来虽然和好了,又吵吵闹闹过了小半年,还是分手了。

为什么我们大多数人期待中的“坐下来,说清楚”,却起不到很好的效果呢?

记得有一句经典的话:家是谈情的地方,不是讲理的地方。

为什么我和另一半总是不能好好沟通,沟通没有效果,根本的问题在于:亲密关系中的沟通更需要亲密的语言,是一种不同于正常沟通的特殊形式。

一般情况下,如果两性关系发展正常,就不需要这种特别谋划的沟通。

而等两性关系真遇到问题时,双方都会有很敏锐的触角,一句“我们谈谈吧”,立刻会引起对方的自我防御,再抱着绝不认输的态度谈,自然不会有好结果。

亲密沟通需要自然的氛围和情调,就像性爱的前戏不需要特殊的宣布才开始。

当关系双方都开始用头脑去计量沟通时,有理也会讲不清,这就要求彼此都要理解:沟通并非只有坐下谈一种形式,最好是“能谈情时不谈事,能用情处不沟通”。

我有个朋友,周末带着两个孩子和老公出来和我吃饭。

席间,聊到孩子夏令营去科技营还是冲浪营的时候,朋友说," 冲浪挺好的,我女儿很喜欢游泳的。"

她老公马上打断她,并用强烈的鄙夷口吻说," 你懂什么?游泳和冲浪是一回事吗?你连游泳都不会,还冲浪挺好的。"

朋友当即禁声,对我笑了笑,饭桌上的话题紧接着转移。

看起来,这就是他们家沟通的常态。

有一种人,很喜欢否定,开口就是这样的:

“你肯定是不行的”

“你啥也不懂,别瞎掺和了”

“行了行了,我知道了!”

为什么我和另一半总是不能好好沟通,其实,这不但是一种否定,而是开口就拒绝和打断,打断对方表达自己,剥夺对方说话的机会。

不承认、不想听、不许说。

这种沟通,和前面说的,将对方当做敌人一样,也是杀伤力极强的一种沟通方法。

不承认:我觉得你说的一点都没有道理,我完全不认同。

不想听:你说的我都能猜到,我没有任何兴趣听你说。

不许说:你说的肯定是我不想听的,你别说了

说是沟通,连沟通的机会都不给对方。

一个人是否具备,满足对方沟通需求的能力,不属于道理和道德的范畴,更是人的能力问题。

并不是所有人,都有能力,接纳对方的表达。

如果你的另一半在婚姻里,很喜欢用“不承认、不想听、不许说”的方式来堵住你的嘴,是因为,他/她没有心理能力,接纳你所要表达的内容。

允许对方说话,平静地听完,平和地回应,是一种很高级的能力,需要人的内心有一定发展水平。

遗憾的是,很多婚姻里,并不是双方都能具备这种能力。

说话充满否定和攻击,并不代表你就很厉害。能够做到海纳百川,你才叫厉害。

为什么大多数的亲密沟通会失败呢?

因为我们都在走捷径,觉得我们已足够理解对方,只想要通过一句话、一个道理,就可能让对方改头换面、重新做人。所以,经常能看到这样的对话:

a:我总觉得……

b:你的想法我理解,但是……

a:你从来就没有理解我。

b:我哪里不理解?只是你也要考虑我……

亲密关系中的理解,并非一句“我理解你”就足够,而是不去改变对方。

要尝试站在对方的角度,说出对方想说但未说出的话,这可能是对方的委屈、不易或是渴望。

这样,在对方眼里,你就成了一个最理解他的人,对方表达的需要也就被完美满足了。

好好听对方说,并把你听到的反馈给对方,已经胜过于胸藏万卷的智慧。

亲密关系中的沟通,最怕在不需要机智聪明的时候,有太多想证明自己的表达。

为什么我和另一半总是不能好好沟通,无论男女,都想找一个相互怜惜、理解和懂得的人过日子,并非需要一个解决问题的百科全书。所以,太聪明若又不注意尺度的男人,往往最不讨女人喜欢。

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