为什么谈恋爱时容易焦虑

2020-02-0314:06:45 评论 78

最几天,熊哥接连遇到了好几位这样的咨询者。

他们有的极度渴望亲密和陪伴,要求与爱人随时保持联系,每天报备行踪。

有的会以不回微信电话、故意引对方嫉妒或是威胁要分手等方式来获得对方的关注。

有的一旦对方违反自己对Ta的期望,或是感到对方对自己关注不足时,就会感到愤怒和焦虑。

有的会为了维持联系而放弃自身需要,讨好跪舔。

还有的总是害怕被抛弃,独自一人时便会非常没有安全感,受到一点冷落,都会怀疑对方不喜欢自己了。

熊哥把这类咨询者统称为焦虑型依恋咨询者。

焦虑型依恋是一个心理学概念,1969年由美国心理学家安斯沃思提出。

一些父母或养育者不能一以贯之的满足儿童的需求,他们有时会很热情,有时又会很冷漠,有时很及时,有时却又很迟钝。就像很多家长们经常争论的:孩子哭闹, 哄还是不哄。其实哄还是不哄都是可以的,就怕你变来变去:一会儿哄,一会儿不哄。

在儿童眼里,父母这样的回应是不稳定、是变化无常、是不可预期的,这就会导致儿童感到困惑和不安,他们不知道该期待被如何对待。

所以很多孩子在感到不知所措的同时,选择的解决办法就是去黏住大人,这是形成了焦虑型依恋的儿童面对他们难以预料的父母的解决办法。

父母对待儿童的风格是依恋类型形成的关键因素,而这种影响会一直延续至成年,最终体现到成年后的亲密关系中去。

焦虑型的个体对伴侣感受到的并不是爱和信任,而是一种“情感饥渴”,他们希望对方能够拯救自己,或是使他们变得更“完整”。尽管他们极度渴望与人亲密,但却总是怀疑和恐惧对方并不想达到同等的亲密。

不幸的是,焦虑型依恋者偏偏最容易被具有回避型依恋的人吸引(具体可以参考2019年11月13日推文《喜欢上这种人,你就做好把一块凉石头焐热的准备吧》),因为在和回避型依恋的人交往的过程中,对方的若即若离让自己产生的那种焦虑和不安的感觉,和小时候从养育者那里体验到的感觉是那么相似,这种熟悉感既让他们无法抗拒地被吸引,又让他们感到更加痛苦。

如果你恰巧是一位焦虑型依恋者,具有以上的性格特点,那么熊哥建议你:

为什么谈恋爱时容易焦虑一、察觉到表面情绪背后的真实情绪。

当我们的情绪被愤怒、焦虑、恐慌等表面情绪产生时,不仅会让自己喜欢的人感到困惑,我们自己也会有深深的无力感,感到对方不理解自己,但其实很多时候,我们自己都被这些表面情绪所欺骗了,可能我们自己,都不了解自己。

下次当你再因为对方的一些行为感到焦虑时,别急着和Ta闹别扭,也别急着去说什么或者做什么,想一想自己是因为什么而生气,这个原因背后,你真正害怕的是什么?

为什么谈恋爱时容易焦虑二、去建立一段稳定的关系。

首先,我们要知道,这种十几年、几十年形成的性格是绝不可能在短时间内改变的。想要慢慢改变自己焦虑型依恋的重点是建立一段稳定、安全、可靠的关系,可以是一个安全型依恋的情侣、也可以是起其他重要的人或是情感咨询师。

鼓励大家去寻求咨询师的帮助是因为在咨询过程中,除了一段安全、稳定的关系之外,咨询师还会和你一起去感受和体验那些焦虑和愤怒的情绪,以更加专业的方法陪你一起探索这些忧虑的起源,逐步修正这些让你感到痛苦的情绪,让你可以在以后的亲密关系中,重获安全感。

weinxin
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