谈恋爱不黏人的女生,一定是不走心吗?

2020-03-2715:07:12 评论 118
泡妞秘籍

所有著名的和非著名的情感作家都会告诉你,谈恋爱不黏人的女生,一定是因为不走心。她从来不主动找你,不闹不发脾气,不主动问你在哪里,和谁在一起,是男是女,不查手机,不干涉你的异性朋友圈,不说想你,也不会说爱你。

这样的伴侣不一定是最佳伴侣,可能只是不够爱你。

人是矛盾的,谈恋爱的男生也是:

刚谈恋爱巴不得女朋友对自己粘乎乎的,但是分手理由之一也是嫌女友太粘人。

女生在恋爱中,黏还是不黏,这是个问题。

不黏人的女生一:“传统黏人型亲密女友”

一个分手不久的女生前来咨询说:

我突然发现,我没有朋友。

我们在一起的时候,我的眼里只有他,我的世界都围着他转,可是突然分手了,我只剩下自己一个人。

她之前有很多朋友,但是自从她恋爱之后,这些朋友都变透明人了。

朋友约聚餐,她选择和男朋友去看电影。

朋友约看电影,她选择和男朋友去爬山。

朋友约爬山,她选择和男朋友去海边看日出。

朋友约海边看日出,她选择和男朋友去赴约聚餐。

如此循环,她总是把男朋友放在第一位,男友说什么是什么;她说既然恋爱了,两个人就是要时时刻刻甜甜蜜蜜地在一起。

她总想着把所有好玩的时间都与男朋友分享,就连原本答应朋友的事,同期只要男友有需要她就纷纷推脱掉,变身男朋友身边的随叫随到的乖宝宝。

时间久了,朋友们只好识相地退下,再未打扰她。

而之后的她,在恋爱的时候黏人的程度直线上升,变得越发依赖男友,最后也因此分手。

当她事后再一次把目光放在朋友身上时,朋友们已经有了新朋友,甚至新朋友都已经变成老朋友,自己连失恋的难过都无人可诉。

一个人在恋爱里,总是容易过度地依赖一个人,去对方身上寻找安全感,尤其是女孩,不仅不给对方自由空间,连自己的空间也要用爱情塞满。

不黏人的女生二:“当代理想型男友”

遇到一个女生堪称是“当代理想型女友”最佳人选。

什么是“当代理想型女友”呢?

在男友需要时出现,在男友不需要时消失,看场合的得体懂事。

恋爱期间,她从不查手机,不无理取闹,经济独立,不挑剔礼物,而且会找机会回赠等值礼物。

别的女生姨妈受痛的时候多是窝进男友怀里哼哼唧唧撒撒娇而她是自吞止痛片,咬牙硬撑着工作,加班完自己回家后默默休息。

就连男友有事不小心忽视了她,她也有一万种方法让自己开心,当然,也不怎么在社交平台上秀恩爱。

男友问大猫:“你怎么从来不吃醋?”

她回答:“因为我相信你呀,你希望我吃醋吗?”

男友很委屈,那种感觉像用力伸出拳头,结果打在棉花上,软绵绵使不上劲,于是他跟她提了分手。

对此她也很委屈,她以前不是这样的。

她和初恋男友在一起时,两个人连体婴一样在一起。

她曾经也会撒娇吃醋,会在男友忽视自己的时候的时候耍小女生脾气,然后一整天不理他,会在QQ、微信、微博等各种社交网站发恩爱合照,生怕身边的同学朋友不知道她和男朋友在一起。

直到初恋男友以“我觉得和你在一起很累,你太黏人了”为理由提出分手,并表示这段感情无法挽回。

失恋是人类进步的阶梯,她决定痛改前非,此后恋爱再也不黏人了。

结果依旧被分手。

不黏人的女生三:谈恋爱需要开始,更需要维持

人常说的,关于恋爱,女生是加法,男生是减法。

男朋友一开始特别喜欢你,他就希望你多粘他一些,因为他有想要更亲密的需求。

而一旦过了热恋期,他的激情就逐渐淡化下来,他逐渐失去了这种整天粘在一起的需求,他更希望花时间去做些其他事情,这时候你再粘着他就是给他压力,他就会觉得反感,压抑久了就产生分手的念头。

所以说感情是一种状态,而不是一种永恒不变的东西,是会随个人的体验以及两个人的相处模式不断变化的:

一开始想你黏人些不代表永远想你这么黏人,黏久了会腻的;

而当他不想要太黏的时候,并不代表就完全不喜欢你了,只是在不同心态下对于感情的期望是不一样的。

——面对热恋之后激情散去的事实,他可能想要平平淡淡轻松舒适地去维系感情。

而情侣之间,最核心的矛盾往往就是两个人对于感情的期望不同。

倘若一个人感情浓度下去了而另一个维持不变甚至越来越高,矛盾就这么来了。

人在感情中容易形成一种特别主观的思维,会强调我为你付出了什么。

女生会说我粘着你还不是喜欢你,还不是对你好的表现,包括很多时候女生会和我抱怨说自己去关心男朋友但他一点都不领情,没聊几句就不回了。

其实维持一段感情最重要的不在于你付出了什么,而是他需要什么。

如果你给的是他不需要的,那根本无法创造任何价值,并且很容易成为一种负担。

结果就是,两个人都很委屈,互相指责。

为什么这么多人谈不好恋爱?

其实谈恋爱最大的难点在于,感情本身是由自身感性引发的,但是维系感情是两个人的事,你必须理性去考虑对方的感受和需求,很多人就是无法控制好感性和理性的天平,导致自我崩溃,感情决裂。

不黏人的女生四:凡是最登对,必定相独立

当代爱情似乎有个规律:谁投入越少,或者谁爱得更少一点,谁就越可能成为从爱情中全身而退的那个人。

面对投入与产出比,大家格外敏感。

就像有时候不愿撒谎一样,有时候太独立也是自私的表现——前者是为了保证自己的诚实让别人伤心,后者是为了避免自己受伤,就拒绝全身心地去爱对方。

女人太独立,男人反而会在意。

太过独立,对方会觉得你不够爱他,给自己留了退路,随时可以从爱情中撤出;太黏人,又面临另一种尴尬局面,哪个成年人不想留些独处的空间呢?

怎么才能掌握好独立与黏人的尺度?

所有著名的和非著名的情感作家都会告诉你:

“爱情最好的状态是:我爱你,你是自由的。”

但掌握好独立与黏人的尺度,真的很难。

女生总是不由自主地掉入同一陷阱:

爱上一个人,成为恋人,变得黏人,然后因为黏人被分手,克制自己,爱上另一个人,成为恋人,变得黏人,又因为太黏人被分手……

经历上一两次,就开始小心翼翼,拼命告诉自己要大度,讲道理,做现代独立女人,不要有黏人的心态。

她们一步步从黏人的小女生,成为一个独立自主的爱无能——在别人眼里,永远爱得不够用心,爱的不够真诚。

感情里,人们都是进步的,受过苦痛的男男女女们都吸取了教训,记住了要点,尽量重复上一段感情一样的错误,所以女生学会了不那么黏人,却也被现任质问着为什么不黏人?

其实成熟点的感情好,男生成熟在于有担当,女生成熟在于变得理性。

就像《蔷薇岛屿》里有说:

最好的爱情是两个人彼此做个伴。

不要束缚,不要缠绕,不要占有,不要渴望从对方身上挖掘到意义,那是注定要落空的事情。

而应该是,我们两个人,并排站在一起,看看这个落寞的人间。

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