疫情期间被困家里的10天,我找到了婚姻失败的原因

2020-02-0813:32:05 评论 1,008

疫情期间被困家里的10天,我找到了婚姻失败的原因。你还记得你上次在家待超过10天以上是什么时候吗?有被催婚、催生吗?这次长时间和父母相处是让你倍感珍惜还是想要逃离?越长大,你有没有发现原来父母并不像你想象的那样?

我们总说要成熟、要理智,可是只要在父母那里成为一个“大人”,你才可以在感情里也成为一个理智、成熟的人。学会和父母和解,才能更好地处理亲密关系。

这两年随着心理学的普及,一些心理学的名词也被炒热:像自我成长啊,原生家庭啊等等好像都揭开了神秘的面纱。

当然了,积极的意义是我们开始关注自己的心理,关注自己的成长,伴随而来的当然也有很多原生家庭宿命论,人生格局唱衰论。

今天我们就来聊聊关于如何与原生家庭和解。

1

婚姻失败的原因,被动习得应对:贴标签,建人设

什么是标签化识人呢?我们通过一个案例来说明:

我的学员小宁是一个北方姑娘,长得很漂亮,个子高高的。

通过和小宁的聊天,我们能感受到她是一个很不错的姑娘,自律,对自己生活有追求有标准。

再加上小的时候经历过自己父母感情不和,所以特别重感情,不想重复父母痛苦的婚姻,希望自己有了男友后,能够相亲相爱,彼此珍重。

这样的姑娘,自然是男生追捧的对象,前后她也谈了三次恋爱,这三位前任呢,小宁都是按照排除法选择的,排除了父亲爱抽烟喝酒、粗俗野蛮等个性标签,挑了又挑才同意的交往。

但是呢,结果却差强人意,每次都和对方不欢而散,有的两人闹得凶了的甚至被家暴了。

小宁真的想不清楚为什么自己是招渣体质,然后来咨询,接下来我们就看一看到底小宁的问题出现在了哪里?

 

婚姻失败的原因,一、标签化识人

小宁习惯接触一个人之后,就按照自己的习惯给对方创建一个标签。

我有意让她用几个词语来陈述一下自己的父亲和母亲以及三任男朋友:

父亲:自私,家暴分子,野蛮

母亲:冷漠,软弱,刻薄。

男友:自私,渣男,暴力,不负责任

这些标签从小宁口里一一讲出后,接着又让她说了一下她当时选择男友的标准是什么:

暖男、没有暴力倾向、斯文等等

全部都跟现在她的描述中的男朋友判若两人,其实听到这里很多姑娘估计还是无法明白,小宁的标签化识人有什么不妥?

婚姻失败的原因,二、标签化人设

其实标签化人设就是说,我们把自行规定的标签,当作对方的全部人设。也就是你会因为一件事,直接给对方下定义。

小宁在关系的开始,就给男朋友设置了标签人设,要暖男,要承担,斯文。

这些统统都没有问题,但是在相处的过程中,她忘记了人有很多面,是立体的,而她用单一的标签进行划分:

觉得对方如果不够暖那么就一定渣

不够斯文就一定肆意

话没有讲透就是有所隐瞒

这种绝对式的两级式的划分,没有给对方中间区域,会让对方无法接受。

比如有次小宁因为工作中被领导骂,很不开心,想让第一任男朋友哄她,但是因为男朋友这几天正好心情也不好,就哄了她几句就睡着了,这个时候小宁条件反射觉得:

“你居然不哄我,你果然不爱我了,你就是个渣男...”

这些伤害彼此感情的话脱口而出,就这样多次之后,对方终于受够了。

2

被原生家庭挟持的我们:把对方培养成“渣”的样子我们才甘心

婚姻失败的原因,一、贴标签=情感隔离

当我们给对方贴上标签的时候,其实我们就放弃了对对方的探索,还有跟对方的链接。

贴标签≠标签化管理,贴标签是我们因为一件事对这个人的看法,代表的是一个特定的结论,多为负面。

而标签化管理,是当我们还不熟悉一个人的时候,为了更好的跟对方建立关系,而作标签来分类管理,一般都是正向客观的词汇,出发点是我想跟对方建立链接发现她更多面。

案例中的小宁在她的原生家庭里,习得到的是贴标签,而非标签化管理。

因为定义了标签,就不用再去挖掘对方其他的面,这是一种情感隔离,对别人的判断是点到面的,而非网状的。

那么小宁为什么知道做不对,还一直如此呢,因为这是她的舒适区,她还未意识到贴标签就是情感隔离。

比如她给自己的家庭贴上了“不好”的标签后,就一直抗争,想要远离家庭。

其实真正跟原生家庭健康分离,不是看你跟原来的家庭物理距离有多远,而是习得了一种优于原生家庭的交流关系。

婚姻失败的原因,二、自定义人设VS渣男养成记

那接下来我们看一下小宁和前男友的沟通,她的三段恋爱都有一个同样的时间结点,也就是相处6个月的时候,她口中的完美男友就变成了她眼中的渣男。

在他们恋爱初期,小宁特别期待男朋友能尽心的呵护自己,符合她心里的暖男人设。

但是自己的要求男朋友一直达不到,所以她就一直想要改造男朋友,将对方调教成自己想要的样子。

开始男孩子还愿意配合他,还调侃这是他们的情趣,但随着恋爱关系的推进,激情期慢慢过去,男友就越来越不耐烦,开始变得讨厌小宁。

而小宁呢,也越来越不满意男朋友,直至最后两人爆发。

明明小宁在选择男朋友人设上,跟自己的父亲完全不同,为什么还是陷入了这种恶性循环里?

姑娘们,其实心理学上有个术语,叫反认同,说的是如果我们不喜欢某个人的所作所为,就会拒绝像他那样,会反着来。

然而,反向认同是表面的,它的背后隐藏着“认同”,我们的言行举止里会潜移默化有一味他的人格,只是隐性而已。

比如小宁在跟男朋友的相处上,她对男朋友的状态,又何尝不是她母亲期待父亲的样子呢?

固定了人设就不允许对方有任何出入,如果有了出入就大加指责,这种形象只会跟她母亲的形象不断的重合。那自然而然对方也就会朝着她期待的渣男形象越来越近。

最终,小宁把男朋友培养成了父亲,把自己培养成了母亲。

听到这里可能很多姑娘会问,难道说就没有办法改变原生家庭对我们的影响了吗?

那我们首先看看原生家庭中,通常带给我们的核心情绪标签都是什么呢?

不值得被爱,不值得拥有感,我们简称受害者心理。

很多姑娘会说,小的时候我努力学习,是觉得:

只有学习好的时候父母才会爱我;

长大后我努力工作挣钱,是因为工作和挣钱能体现我的价值;

让父母来爱我,我不敢喜欢我自己喜欢的人,就告诉自己找个喜欢我的也挺好...

这些全部是受害者心理在作祟,父母可能在教育的过程中,忘了告诉我们他们不是因为我们是谁,而爱我们。

小宁遇到的事情,不是个例,为什么这么说?依据就是现在的姑娘越来越独立,女强人标签,不允许自己脆弱,把自己修炼的看似铜皮铁骨。

这样的女孩子要么是有一个特别强势的母亲,要么就是有个特别懦弱的母亲,不管是这两种情况中的哪一种都是对原生家庭父母的一种认同。

一种是觉得女人要自强,男人靠不住;

一种是要变成强大的那个人保护母亲。

其实走进她们的内心,具有共同的特质,只不过是一个小小的孩子,穿了一个大人的鞋子。

她们的铜皮铁骨是自己给自己贴的标签,而因为强的标签,不敢外漏自己的小女孩情绪,只会情感隔离的给有交集的人进行人设固定。

如果这种人设固定体现在亲密关系里,那一定会完美复制她们父母的婚姻模式。

如果非要给这种现象做个总结,贴标签就是引子,人设就是工具,而原生家庭的代际复制性就是结果。

懂得了这些,我们还有什么理由拒绝改变呢?

3

婚姻失败改变方法:打破人设&原生家庭的技能学习

我们怕被扣上家庭的烙印,无法摆脱家庭对我们的影响,是因为很多时候我们习惯逃离,将问题的根源归结给原生家庭,能让很多人释然。

但问题没有解决,你依然在重复原生家庭的模式,甚至将这一模式遗传给孩子,这就是代际传递的复制性。

所以当我们意识到原生家庭带给我们记忆情绪的时候,就不再去给自己的成长找拒绝的借口。

当别人寻求帮助的时候,可以先重复别人的请求(yes),然后再把自己的苦衷说出来表示因为某些原因不能完成的遗憾(NO)。

● 看到爱,便可以看到更多

为什么这么说呢?在我们所受到的教育理念里,爱是被传扬的,只有流动起来,爱才不会被雪藏。可以尝试一下两种方法:

● 去做义工,先看到爱。在孤儿院或者养老院,孩子会给你无限信任的疗愈,老人会给你经历事实之后的坦然。

● 陌生人疗愈。

如果从原生家庭里没有获得很多肯定,可能在做这个方法的时候,会很困难,所以我们需要设置一个阶梯:

打招呼——握手——拥抱。

我们都知道父母和亲密的另一半的安全距离是一臂以内,其他人是一臂以外,所以我们需要给自己足够的锻炼之后才能做到拥抱信任的阶段。

这么做的目的,是让你看到,别人不会因为你是谁而给你善意,也不会因为你不是谁,不给你温暖。能让别人这么做只是因为你和她之间温暖的流通,仅此而已。

婚姻失败改变方法: 打破家里的平衡

比如小宁的家庭里,爸妈之间之间并不能做亲昵的肢体接触,因为大家都习惯了冷漠,这个状态是他们一家人的舒适区。

这个时候,小宁可以留小纸条,去客观评价对方身上的某一个特点,比如:

今天爸爸处理了一件事,让我觉得很温暖,把事情具体的讲给爸爸听。

从这个点开始,整个家庭爱的气息就流动起来了。

其实,在真实社会里,每个人都不会遇到一个完美的原生家庭,父母不会犯错,孩子心理完全没有创伤。而且,事实上孩子遇到部分挫折、被照顾不周到,也是成长所必须的。

关键是我们如何理解挫折和所经历的事情,有些人父母离婚,他会恐惧结婚,而另一些人父母离婚,反而他会更珍惜家庭。

事情都是一样的,由于人对同样事情所看待的态度和想法的不同,人生因此而变得不同,关键是你如何去解读你遇到的困境。

成熟的人应该学会自我负责而不是把所有的责任都推卸给原生家庭;应该学会自我升华而不是把成功的希望寄寓于外物;应该学会战胜困境,而不是把黑锅都扔给父母来背。

weinxin
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