有这些特点的男生基本都脱不了单

2020-02-0613:29:56 评论 374

有这些特点的男生基本都脱不了单,传统观念习惯于把单身原因归咎于“缺乏经济条件”,“不够优秀”“不够自信”“很难坚持”。这些说话的确有道理,但未免过于抽象,毕竟“优秀”的标准很难衡量,而盲目的“自信”“坚持”又往往徒劳无功。

熊哥认为,很多人单身的原因并不是客观条件不够,而是被太多惯性思维束缚住,以至于在和异性相处时束手束脚,止步不前。

与其纠结自己有多少钱,能付出多少,不如着眼于一些观念上的转变。

有这些特点的男生基本都脱不了单一:过于迷信权威

总想靠窍门“一劳永逸”

很多人,包括导师曾经,都希望能拥有“最快速”“最有效”“最权威”的武功秘籍,稍加修炼便纵横无敌。

于是我们翻遍了恋爱教程,看了每一部关于爱情的电影,照着上面的标准审视自己,最后得出了一个“自己一无是处”的结论。

那还谈什么恋爱?洗洗睡吧。

曾经接触过不少国内外著名专家,有朋友问我:“你觉得这些成功的情感专家有什么样的共同点?”

我想说,共同点就是:他们每个人都觉得自己的方法是最牛的,老子的理论天下第一。

有时候,我也会觉得自己说的每一句话都是天地间的真理。

这想法看起来很荒谬,其实背后有一种合理的解释,那就是:每个人的方法其实都是完美的,但仅限于应用在自己身上。

与大部分社会科学一样,男女情感问题并不存在绝对的黑与白,而是存在大片的灰色地带。

每个人的自身条件不同,起点不同,也决定了每个人所需要的方法有所不同。

所以,与其盲目地纠结和徘徊,不如冷静下来,花一些时间审视自己,列出自己的条件(形象,工作能力,生活能力,交际能力,爱好),以及心仪的异性标准。

然后,从恋爱电影的乌托邦里走出来,扩大自己的交际圈,尝试接触不同的异性,了解他们的喜好与生活习惯,听取他们对异性的看法与衡量标准,学习和他们的相处方式。

这样,你才能逐渐摸索出适合自己的恋爱模式。

而我们,就是带领你寻找最适合自己恋爱模式的那个人,想知道自己最适合什么样的模式么,添加微信  nange263  ,导师告诉你。

有这些特点的男生基本都脱不了单二:在安全区内画地为牢,畏畏缩缩

我的一位朋友,从小就缺乏安全感,非常在乎别人怎么看待自己,非常刻意地保护着自己的自尊心。

念大学时的一个晚上,好朋友带着刚失恋的他参加一个社区慈善聚会,他们都约了女伴。

在交谊舞会环节,不安全感再次笼罩了他。

他不敢在朋友们面前和女伴一起跳舞,虽然每个人都只是在享受当下,没有人在意他的舞姿如何,但他还是非常别扭和紧张,害怕出糗。

他跟朋友说我饿了,要去看看有什么吃的。

没过多久他又说我渴了,要喝东西。

再后来他说我喝太多水了,要去洗手间。

最后他说我家里有事请,要出去打个电话……

好好的舞会就被这样搪塞了过去。

晚上回家的时候,女伴没和他说一句话。

第二天,他上网浏览了很多关于交谊舞的资讯,并且回学校报名参加了交谊舞团,决心从零开始。

他是这样想的:学跳交谊舞应该会有很多的机会去认识不同女孩,而且跟舞伴之间总能发生点浪漫的意外吧……

结果很遗憾,他跟他的舞伴之间,什么事都没有发生过。

坚持了两年后,因为忙碌,他停止了跳舞。看起来他的一切努力都白费了。

之后的某个夏天,他到一个完全陌生的地方去度假。

在那里他远离了日常生活的束缚,多了许多展示自己的机会——社交活动、舞会和公共演讲。

他突然发现,这些以前一直让他十分别扭的事情,在这次度假中,却总能应对自如。

后来他意识到,原来这些都得益于那两年他对交谊舞的坚持。

在这个过程中他积累了客服不舒适感的经验,锻炼了自己的应变能力,为以后的质变打下了基础。

到现在,他仍然对学校的交谊舞团心怀感恩。

一个人的改变,并不在于换一身这衣服或者背几个笑话,而是不断地去改变自己的行为模式让自己变得更好。

在这个过程中,你总会触碰许多不舒服的领域。

而不安全感源自对未知事物的恐惧,试过了,也就知道其实它没有什么大不了的。

当你感到不舒适的时候,请记着,不用害怕,它意味着成长。

只有让生活积极起来,充满正面、健康和有趣的元素,才会让更多有魅力的人被你吸引,也只有这样,你的魅力才能保鲜。

有这些特点的男生基本都脱不了单三:当你变得更好时,世界会阻拦你

当你努力做出改变时,却会沮丧地发现,同事、好朋友甚至亲人都会质疑你的改变。

他们会说,

“以前你都不会打扮成这样”

“以前你不会参加这些活动”

“以前你不会乱说话,我觉得你变了”

……

他们会嘲笑你对爱情的渴望。

不要奢望身边人能够体谅你。

当你努力变得更优秀时,世界会阻挠你,尝试把你拉回所谓的“人堆”里。

开始钻研“游戏规则”以后,我频繁地和女人约会。

在很长一段时间里,我从不敢让身边的人(尤其是家人)知道我竟然有这样的一面。

频繁的约会曾严重影响了我的生活。

我甚至一度担心,自己是不是有什么毛病。

从小,我就是一个非常不安分的人,心里有很多狂野的想法。

以前,我一直不敢正视这些欲望,因为我觉得别人会鄙视我。

近几年,随着眼界的大幅拓宽,我开始明白,

自己对女性的强烈渴望并不是什么毛病,而是源自一种对亲密感、归属感的追求。

这是很正常的事情。

最排挤自己的往往不是别人,而是我们自己。

接受自己,勇于面对自己,是整个人生中最难攻克的一关。

很多男人不愿意承认自己需要女人,不愿意花时间去学习谈恋爱,认为读好书,找个好工作,

买车买房,女人就会主动来敲门、送货到家。

但总有一天,他们会被逼着腾出时间去相亲。

很多无法勇于面对自己并做出相应改变的人,最终只能成为人生的失败者。

我很喜欢电影《搏击俱乐部》里的一段台词:

“这是我们的生命,而它却在一秒一秒地流逝。我们花了大半辈子的时间,在追求一个根本不享受的生活模式。你想掌控生命,但结果是,生命掌控了你。”

有这些特点的男生基本都脱不了单四:不敢拥抱新思维,盲目害怕风险

拜传统教育和某些无良商家所赐,情场一直是伪常识的盛行区,多少缺乏经验的少男少女随之误入歧途。

很多人讲“喜欢就去追”,但现实是真正的爱情永远是互相吸引,失去吸引的追求空耗精力,即使追到了,也是朱砂不足红土为贵,难以享受恋爱真正的幸福。

很多人讲“陪伴是最好的告白”,现实却是太多痴心人在漫长的陪伴中沦为备胎。

很多人讲“爱就是不拒绝”,现实却一次次证明无底线的妥协是分手的前奏。

恋爱是一种微妙的关系,很多概念都是反逻辑、反直觉、反常理的,也就是说,你需要抛弃旧思维模式,为自己订立新的游戏规则,否则一切都是枉然。

基于传统观念,我们经常会给身边的人和事贴上形形色色的标签。

我们会假设如果在吃饭时让女方结账,她就会瞧不起我;

假设我对她好,她就应该会对我好,喜欢我。

其实,这一大堆假设只会妨碍你推进与对方的情感关系,而且事实告诉我们,这些假设毫无根据。

事实上,女人往往比我们所想象的更为开放,保守的往往是男人而不是女人。

女人们不是物质的代名词,不是乖宝宝,不是公主病,如果你觉得她们是,那很可能是你的问题。

只因为你过于害怕被拒绝,过于小心,在你的眼里她们才显得那么脆弱。

为了得到她,你必须要接受可能会被她拒绝的风险。

尽管在自己特别喜欢的女人面前,这点通常难以做到。

有这些特点的男生基本都脱不了单五:纸上谈兵

我见过无数男人在网上下载关于两性关系的书籍和视频,但从来不去学习这些材料,更别说实践。

他们把此事当成了一种消遣,从不在现实生活中对照材料进行演练。

甚至有些所谓的名师专家,说起理论时总是头头是道,如数家珍,知道100种追求爱情的方法,却一个女朋友都没有。

纸上谈兵不会教出实战高手,男女交往是一门只有通过实践才能领悟的知识。

只有通过大量的投入(时间、精力、金钱等等),你才会真正地有所斩获,这笔投资也将大大地丰富你的人生。

如果你暂时没有准备好做出投入,那么在我看来,与其半途而废,还不如现在就停止。

weinxin
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