刺猬效应:为什么婚姻关系会这样么紧张

2020-02-0315:16:27 评论 110

最近有很多已婚人士咨询老师:为什么婚姻关系会这样么紧张

为什么我们谈恋爱的时候如胶似漆,为什么结婚后就甜蜜不再,关系就变得这么紧张?本来想要关系变得和谐,可是却为什么总是相互伤害?

想要了解这个原理,那么就需要知道我们今天介绍的效应——刺猬效应。

我们先来介绍一个实验——为了研究刺猬在寒冷冬天的生活习性,生物学家把十几只刺猬放到户外的空地上。

这些刺猬被冻得浑身发抖,为了取暖,它们只好紧紧地靠在一起,而相互靠拢后,又因为忍受不了彼此身上的长刺,很快就又各自分开了。

可天气实在太冷,它们又靠在一起取暖。

然而,靠在一起时的刺痛使它们不得不再度分开。

挨得太近,身上会被刺痛;

离得太远,又冻得难受。

就这样反反复复,最后刺猬们终于找到了一个适中的距离,既不太远,也不太近。

这就是所谓的“刺猬效应”,放到人际交往中,就是“心理距离效应”。

一般情况下,人与人之间的空间距离与心理距离之间是一种倒U型关系,中等程度的空间距离最能令人产生心理的吸引效应,使人乐于积极的人际交往。

而过近或过远的空间距离都会使人产生心理的排斥或疏离效应,使人际交往发生障碍。

比如人们常说的“婚姻是爱情的坟墓”,很大程度上是由于两个人的空间距离过近而导致心理距离变大。

同样,一对原本很亲密的朋友由于一方出国而联系减少,关系也会慢慢变得生疏,这说明空间距离过大也会导致心理距离变大。

婚姻关系从某种意义上来说,也是一种距离关系。

和其他类型的人际关系一样,婚姻中的两个人也需要适度的距离,并不是越密切越好,夫妻间要亲密,但不要无间。

人与人之间必须保持一定的距离,相爱的人也不例外。

那么问题来了,刺猬既然这么容易刺伤对方,那么刺猬之间的亲密活动要怎么进行呢?

科学家经过观察发现,刺猬在亲热之前,会非让耐心地用口水涂满尖刺,让刺变得有些软化,这就给了我们一个启示——在亲密关系中,最大的力量是柔软。

在婚姻中,两个人只要方法得当,可以得到比一个人更多的快乐和幸福,只可惜不恰当的处理方式,让人生的路越来越偏离,原本为了相互温暖,最后却觉得“扎得慌”。

我的一对一学员杰西卡就是面对这样状况——在进入婚姻后,她发现丈夫对她并没有像想象那样亲密。

例如,她曾经提出要求:

为什么婚姻关系会这样么紧张第一种:你的就是我的,婚姻是没有秘密的。

丈夫好像就没有做到,总是有一些“偷偷摸摸”的事情发生。

杰西卡认为,既然两个人结婚了,在一起生活,那么就应该共同拥有一切,包括对方的思想和内心也应该完全属于自己,不允许有任何一个“死角”或“隐秘的地方”,做到全面掌控。

但是她并没有意识到,靠的太近,两个人也会被彼此不完美的尖刺扎伤。

如果一个人对自己的一切毫无保留的时候,也就是他与别人失去心理距离时,他的自我就会缺乏安全感,自尊心也会很容易受到伤害。

这样的做法只会让伴侣有窒息的感觉,从而产生后退、逃避的想法。

而一方越是厌倦、逃避,另一方就越是不安,越要纠缠。

为什么婚姻关系会这样么紧张第二种:失去自我,只为了牢牢抓住你。

这也是女性在婚姻中常犯的错误。

“为了你,我放弃了自己的工作,放弃了自己的爱好,放弃了亲人、朋友,放弃了可以放弃的一切。”很多人总是以为放弃自己的所有就能抓住对方,这无异于孤注一掷的赌徒心理。

抱有这种想法的人常常会放弃一些本不该放弃的东西,否认自己认为有价值的东西,一味地顺应对方、取悦对方,完全以对方为中心,把对方作为自己生活和生命的全部,听命于对方的要求多于顺应自己的情感和需求。

老师经常说一句话:“孤注一掷,满盘皆输”——翻译成大白话就是“死追一个人,肯定追不上”。

这种无谓的自我牺牲,最终会导致一个人完全丧失自我。

而面对一个丧失了自我的人,另一方很快就会觉得乏味而缺少生机,随着新鲜感的丧失,对方不再具有任何吸引力,那些所谓的牺牲和优点在伴侣眼中也就视而不见了。

以上两种常见的婚姻误区实质上是相同的,都是夫妻中的一方失去了自我。

在前一种关系中,一方被迫失去自我,而后一种关系则是一方主动放弃自我。这种自我的丧失,实际上是由于夫妻间的心理距离出了问题。

婚姻关系实际上是一种距离关系,而这种距离的大小因人而异。

由于性别、原生家庭模式、成长经历等的不同,每个人对距离的要求会存在差异。

有的人自我边界比较大,需要更多属于自己的空间,而有的人则自我边界比较小,渴望极度亲密的关系。

如果夫妻双方对距离的要求相差比较大,而且又不能及时调整,他们的心理需要就会发生冲突,进而导致婚姻关系出现问题。

我们在很多时候总是纠结一个问题——是你听我的,还是我听你的?

可是我们常常忽略了第三种办法为什么婚姻关系会这样么紧张——各听各的。

因为夫妻关系本质上不是纠缠在一起分不开的麻花,而是两个独立的人。

双方都需要有一定的心理空间和自由,都应该有自己的想法、爱好和生活。

尊重心理距离就是要承认彼此存在的外显或内在的心理距离,这包括尊重对方的人格、个性习惯、情感兴趣和隐私等。

老师告诉杰西卡:

把关注力放回自己身上,先爱自己,再去管孩子,爱丈夫,敬公婆。自己过得好了,身边的人才能感知到你满满的正能量。

接受自己委屈,孤独,不满的情绪,学会疏导自己的内心,直到平稳为止。当你获得了控制情绪的能力的时候,就可以实现百炼钢成绕指柔。

当老公不陪你的时候,就自己出去玩,在朋友圈发美丽的照片。

一张好照片激发出来的胃口和好奇心比得上聊天无数,若颜值不够用身材来补,可以选个好的角度,拍几张在健身的照片,身材不够用穿衣品味来补,拍几张好看的混搭。

甚至用同款的网红外套来制造一些幽默感,品味不够用兴趣爱好来补,拍几张你在画油画、玩飞机模型的,你可以不必会,摆一下动作,给人透露出来就是两个字——会玩。

这时候老公也会对你产生兴趣,因为男人都很喜欢用探索未知事物来满足自己天性中的冒险精神,所以此时就可以把爱好介绍给他,尤其是那些看似无用的知识,引领他进入你的世界,他会觉得这样的女人好迷人,仿佛回到了当时初恋的感觉。

如果聊他的爱好也可以,但不要采用一问一答式,而是让对话略微激烈地聊出一个小高潮。

可以在他所说的一个事情上表现出共鸣,然后高出一个维度地去总结,这样用一段美妙的共鸣小小激荡下他的心灵之后,就立马结束对话,玩咱们自己的去吧,放着他自己晾晾。

这时候老公就会继续上赶着倒贴你了。

两个原本亲密无间的爱人,一旦步入了婚姻,过上了一段柴米油盐的生活,激情会逐步消退,两个人之间的沟通和交流,也会渐渐减少。

婚姻中会爆发出种种的危机,遇到这样的问题,我们该如何重新营造属于两个人的爱情呢?

weinxin
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