身为男人,应不应该给女人花钱,从女生角度分析

2020-02-0215:02:55 评论 117

在大街上,如果你随便拉过来一个女孩子问:

“你觉得男朋友应不应该给你花钱啊?”

估计10个里面要有9个人回答你:

“当然应该啊,要是一点钱都不舍得给我花,那这个男朋友还能要吗?”

那么,我们情感咨询师,对于这个问题怎么看呢?

答案也是肯定的,如果一个男人从头至尾,一点小钱都要和你算计,那这个男人一定是不靠谱的。

但是在这里,有一点是格外需要注意的。

理所应当给女朋友花钱。

理所应当满足女朋友无休止的欲望。

这完全是两码事。

但是,在现实生活中,却有很多女孩混淆这一点,她们总是认为,身为自己的男朋友,如果不想方设法满足她的各种需求,那一定是不够爱她。

我的学员思思,就是这样一个表达需求上缺乏分寸感的女孩子。

思思的家境十分优渥,爸妈都是高级工程师,长辈给她介绍了很多门当户对的异性青年,但思思很抵触这种形式。

“你们别管,我的对象必须是我自己找的”。

而后,思思找了个有才华的、正奋斗在事业路上的男朋友——小丁,俩人一开始接触就进入热恋,一天到晚如胶似漆的。

然而,思思平日接触的闺蜜圈子,是非富即贵的,闺蜜们交往的男朋友,也都是同等家境的,逢年过节,闺蜜们晒出的礼物,什么包包、单反、高跟鞋,动辄五位数,这无形中抬高了思思的心理标准。

于是,她便三番五次地给小丁看看朋友圈中闺蜜的礼物,并且时不时地暗示小丁。

“你是不是也会对我这么好啊?”

这里要说明的是,小丁家境很一般,自己事业刚起步挣得也不是那么多,没有那么大的能力支付思思的消费,可偏巧小丁又是个死要面子的人,他心高气傲,不肯服输,掩盖了自己的真实处境,像那些富二代小开一样地给思思大把送礼。

“这是我做项目挣来的,放心花吧。”

思思丝毫不怀疑自己的男朋友,她沉浸在一手爱情一手物质的乐极忘形中,就这样过了一年半,直到小丁洗澡的时候,手机亮了,思思拿过来看了一下,发现了小额贷款机构的催债短信……

原来,自己的男朋友,已经欠下了二三十万的外债了。可是,为了所谓的面子,小丁在自己的面前只字未提。

有关礼物这件事,太多人毁在了“分寸感”上,控制不住自己的虚荣心,又无法感知对方的真实情感和底线,很多人就因小失大,反而把自己的爱情丢掉了。

如何把握好这个引导男人为自己投资的分寸感呢?我们要从以下几个方面着手。

1、了解对方的消费能力

一个家境不好的男孩子,肯为你的生日,连续吃上一个月的泡面,存钱买一个两千块的项链给你,这无疑是非常爱你的表现。

哪怕你家境优渥,压根看不上这两千块的东西,但是这份爱意,是你必须要感受到的。

同理,一个富二代大款,随手送几万块的包包给你,然而他可能年收入上千万,好比你挣两千块钱花两块钱的感觉一样。

这份礼物虽然价格昂贵,然而也并不能证明他有多爱你。

2、审视你们的恋爱进度

有句话叫做“君子之交淡如水”,不要在刚一开始接触就大把大把地收礼物,这会让你们的爱情变了味。

即便你是真诚的,你的行为也显得你这个人很可疑。

不知道你们还记不记得苏享茂这个名字,他和翟欣欣刚刚开始交往,就送特斯拉车,三亚之行,香港之行等大笔消费,后迅速结婚又迅速离婚,在情感心理学角度来看,刚刚和翟欣欣接触的时候,他就直接送出一辆特斯拉给她,但这不仅不能表明什么心迹,反而会让对方觉得,“这个人八成是个冤大头吧”,这是对恋爱进度的把握不当。他们的悲剧,也是由此开始的。

记住一点,好的爱情是如履薄冰的,在你引导对方为你投入的时候,也是需要循序渐进的。

所以,永远不要做超过你们目前关系的行为。

3、审视对方其他方面的投入

在感情方面,恋爱成长学会提倡“四维判定法”,金钱、时间、情感、精力,一个男人为你花多少钱,绝不是判定他是否爱你的绝对标准。

当一个男人一有时间就和你黏在一起,用心陪你,愿意为你做各种浪漫的事情,看你的眼神满满都是宠溺的时候,他在四维判定法中已经占了三个了。

这时候,哪怕他为你花钱不多,你也应该确定这个人就是真心的。

钱可以衡量感情,但感情不是只用钱就能衡量的。

那么,在“有分寸的”地表达投入需求方面,以下是一些简单易懂的小技巧,花一分钟学会了,随时可以即插即用。

● 欲擒故纵法

众所周知,男孩子最怕的就是和女孩子逛街,一来,男孩子作为理性的代表一方,是注定不会喜欢上这项活动的,二来,当女朋友看上什么的时候,就是自己钱包变瘪的时候。

所以男孩子一般都很抵触逛街这件事。

而且,女孩子在要求男孩子为自己投资的时候,也十分容易“脸皮薄”,平日里自己就可以买的东西,张嘴找男朋友要,总是不大张得开嘴,所以在逛街过程中就可以自然而然地让他埋单了。

解决以上两点问题的话,我们完全可以玩点更高端的操作。

比如,当你看上某款口红的时候,你问男朋友:

“好看吗?”

男朋友是个非常自觉的人:

“好看!你要吗,我买给你!”

这时候,你就完全可以说:

“要啊,不过你肯给我花钱,我就已经很开心了,这个我是可以自己搞定的,以后你再给我买吧!”

这个方法,你完全可以如法炮制,多试几次,比如未来想买一些丝巾、小饰品等价格不太高的物品的时候,你照样可以这样和男朋友说。

这样重复做上几次,好处是什么?

好处就是,它造成了一种效应,就是你虽然什么都没要,但是你男朋友总会觉得自己欠了你好几个礼物一样。

这样一来,等你真的要求他买什么的时候,他自然会顺理成章地直接掏钱包了,这比起直接要科学多了。

● 抛砖引玉法

“将欲取之,必先予之”。

举个例子来说,想要一个五百块钱的高跟鞋,你完全可以先送他一个一百多块的剃须刀。

“喏,你之前那个剃须刀不好用了,用这个吧。”

女朋友主动给自己买礼物,哪个男孩子不会感动得暖烘烘呢?

所以,当你想买那双五百块鞋子的时候,稍微透露给男朋友就好:

“哎呦,这双鞋子真好看,穿在脚上也太适合我了,就是有点贵,算了算了,先不买了,等我回去上网看看有没有优惠吧,毕竟最近吃土。”

然后,你就按兵不动,坐等着过几天,你的男朋友以“惊喜”的方式送给你吧!

即便是再直男的男孩子,拥有这个觉悟也不是什么难事。

● 以退为进法

这也是前文例子中,思思没有注意的一点,她总是有意引导男朋友该送给自己什么什么,殊不知,结局反而适得其反。

要知道,只有相对来说“懂事”的女孩子,才能让男孩子也“懂事”起来,才能让对方在对你投入的时候更加理性起来。

如果你都“不懂事”,你又如何要求你的男朋友“懂事”呢?

举个例子,平安夜的时候,你的闺蜜都在朋友圈晒出了男朋友送的苹果与轻奢品,如果这件事情发生在思思身上,她一定会拐着弯地要求男票:

“你也给我来一个吧!”

我们不要学她,更加正确的做法是:

做一个理性且懂事的女孩子,让男朋友自然而然地生出疼惜之心。

“哎呀,这个苹果实在是很坑,不好吃又死贵,我们还是不买了,该省则省嘛!”

这样一来,你的男朋友绝不会真的把这个钱省下,相反的,他会感念于你为他着想,欣赏你的理性和睿智,会拿着这个苹果的钱请你去吃大餐。

这样一来,不是更加好的情侣间的良性互动吗?

最后要分享给大家的是,幸福生活是自己的,而不是攀比出来的。

只有适合你们的节奏才是好的节奏,别人的生活再好也是别人的,我们是没有必要学人家的,那样,就应了那句成语“邯郸学步”了,不是吗?所以,不要做那种傻事哦。

动态黑色音符

另外啊有很多女生有这种“爱的烦恼”:

男生在节日啊纪念日啊都是早早地就买好了礼物,而且这些礼物还都是男生精挑细选,觉得你一定会很喜欢的那种,但是偏偏每次这些用心的礼物真的都不是我们想要的啊!

这种情况又不好直接跟男生说,如果直接跟他说自己想要什么礼物的话,好像就缺少了那么一点浪漫,而且也会让男生在送礼物方面很受挫,可能以后他就不会再这样用心了,那这种情况怎么办呢?怎样做才能不经意间就让男生get到我们的喜好呢?

weinxin
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