七分情感学堂:恋爱前做足这3个准备

恋爱是场游戏
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2019-12-1115:24:34 评论 125

01、是『差不多』,还是『刚刚好』?

恋爱中最怕的一种心态就是『将就』,这种将就并不指和一个无爱的人在一起,而是和一个差不多的人谈一场差不多的恋爱。

对于恋爱来说,有很多人都抱有一种错误的从众心理。当自己的达到了适龄恋爱年纪时,但是身边并没有出现一个能够让自己心动的异性,但是反观身边的人都收获到了缘分,自然就产生了落差感和失望感。

因此按耐不住一颗不甘寂寞的心,身边稍有向自己示好的异性,于是就抱着“先处着试试看的心理”,即使自己不爱对方,为了消除落单感从而和对方确立关系。

在这段情感基础低的交往中,彼此都会感到异常的心累和不知所措,到最后只能以草草收场的方式来结束这段失败的恋爱。

浪费了彼此的时间和精力,却收到了一个徒劳无功的结局。

同样,“感动”也是导致产生这样将就式恋爱的元凶之一。

有很多人可能在自己的人生经历中,没有体会过被人异常关注和追求的感觉。面对一个异性强烈的示好行为,就会把自己一时间的感动错当成了爱。

虽然你能在那一个体会到憧憬已久的恋爱感,但是这种感觉却是短暂的、稍纵即逝的。因为在交往中,你仅仅会因为对方而感动,却无法因为他而心动。

无论对方为了你做了多少,你只会有感激之情,不喜欢还是不喜欢。

当你明白这个道理的时候,你会发现在爱里你力不从心,缘分也就自然的走到了尽头,而你在分手时也会体会强烈的负罪感。

什么是感动与爱最大的区别?

你满眼都是他为你而放的烟花,这是感动。而爱却是你满眼看到的,都是站在烟花下的他。

你是爱上了他的付出,还是爱上了那个为你付出的那个他。这两者存在着本质区别。

所以谈恋爱之前,你需要确认他是那个在你心里“刚刚好”的人,并且和他共同生活的主观意愿和欲望。

而不是和一个差不多的人将就地谈一场恋爱,到最后一段因无爱而起的爱情,伤害了彼此又辜负了对方。

在故事的结局说“对不起”都会显得苍白无力。把不将就的态度放在故事的开头,既不辜负他、也能对得起你自己。

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02、是『玩玩儿』,还是『责任心』?

为什么校园时期的恋爱都很纯粹且美好?

因为这个时期的恋爱条件很简单,彼此心生欢喜就可以一拍即合地在一起。不需要考虑过多的现实因素,只需要活在当下去体会恋爱感就好。

在这段单纯的恋爱中,彼此所要付出最大的责任心就是忠诚。其他因素,并不需要彼此过分的操心。

而步入社会后成年人的恋爱,需要付出责任感的方面太多了。

彼此目前的经济基础是否能负担的起爱情?三观和生活态度是否大致吻合?彼此的未来规划和奋斗方向是否能够找到平衡?

看到这,有很多人就会说“我这样的恋爱态度不纯粹,爱情哪里需要这么多的因素所羁绊?”

其实道理很简单:你爱她,她也爱你。那么你最大责任心就是,能够保证对方与你在一起之后生活会越来越好,而不是越来越遭。

而决定彼此恋爱幸福质量的因素,彼此的爱占50%,以上那三种因素占50%。光谈爱,不谈现实和未来的爱情,你会发现到最后彼此都是在“玩玩儿”。

如果你连未来的幸福感都无法给予对方,那么何谈给予对方想要的爱情?

所以在恋爱中最大的责任心,就是我想对你的未来负责、并且愿意和你一起走下去。“处一天过一天”的爱情都是短暂的,美其名曰“活在当下”,其实自己只是恐惧对未来负责、不愿意承担过多的风险罢了。

但是我所说的,绝不是你这些因素都达标了才配谈恋爱。而是说你有责任心、愿意在这段恋爱中成为更优秀的自己,同时又能够给予对方更优质的恋爱生活。

也就是说,谈恋爱的你可以现在一事无成,但是你绝不能在任何方面都一事无成。

谈恋爱最怕的就是安于现状,彼此都没了新鲜感和上进心之后,爱情也就逐渐会走到崩盘的地步。

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03、爱对方,更要爱自己

在恋爱前,有很多人都对于爱情抱有过强的期待感和奉献精神,认为谈恋爱就要毫不保留付出、爱就要爱个轰轰烈烈。

在这样的心态驱使下,彼此恋爱初期非常浪漫和深情,但是你一旦保持着这种超负荷心态付出的方式,逐渐地你就会感觉到心力憔悴。

这样过激方式的爱,会导致自身的占有欲过强、过度的依赖甚至是猜忌对方,导致恋爱开始走向失衡状态。同样拿出10分爱的你,也会要求对方拿出10的爱来爱你,一旦对方的付出有所回落,就会感到极度的不安感。

当你在准备恋爱时,就开始拿出10分的爱去付出,从那一刻开始就代表着在这场恋爱中,你已经没有任何底牌。

所以什么才是最好的爱情?

最好的爱情不是两个人都用10分地去爱对方,这样的相处模式只会让彼此身心俱疲、只有爱情没有自我。

更不是自己用10分的爱去包裹对方,而到最后对方会因习惯和麻木,而逐渐回落对你的情感反馈。这样只会让你不断牺牲,对方开始变得无动于衷、习以为常。

所以用7分爱对方,3分爱自己。

这是人的惯性态度:对于过满的感情,本能上就不会主动去珍惜,往往对于那些需要自己投入才能收获的爱,而会倍感珍惜。

在谈恋爱之前最好的准备:就是先想一想如何拿出7分的爱去真诚地经营爱情,如何那3分的爱去好好地对待自己。

所以在恋爱前你要明白:收获到一段心仪的爱情不是你人生的终极奥义,而在一段恋爱中不断地成就自我、成就更优秀的彼此,这样的爱情才会细水长流。

在付出自己爱的同时,也要不断地投入精力和资本去提高自我的价值,这样才会让对方注意到你的提升和意义所在。

在爱情里让对方的安逸感和危机感并存,才会让对方珍惜于你的付出、也会懂得做出相应的回馈。

要相信对方是时间给予自己的礼物,同时也要相信自己也是时间给予对方的礼物。

轰轰烈烈的爱,不在于毫无保留地燃烧自己,而是懂得为对方付出的同时,也懂得自己满足自己。

爱情永远不是一场昙花一现的烟火,而是一场需要彼此扶持、共同成长的修行。当你带上了一切准备去爱对方的时候,不妨看看被累垮的自己。

解开一些不必要的付出和心思,轻装上阵地去爱对方,让对方能够接受和珍惜的同时,也能成全自己。

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