成功率90%的挽回三部曲,让对方主动求和

2019-11-2213:54:08 评论 63

世界上没有无缘无故的爱,同样也没有无缘无故的分开。当你决定离开一个人的时候,那个人便成了你心底的一个坐标。你之后度过的每一天,所做的每件事,都将成为一个标尺,衡量自己与那个人的距离有没有足够远。

抑或,从来没变?

内心不愿割舍的距离就像月亮一直围着地球转,ta的引力怎么总是那么强?

这份不舍,一天天在内心沉淀、累计,你知道它不会随着时间的过去而过去,只会越来越强烈。最后吸引力所累积的那份冲动,我们把它叫做挽回。

挽回对于感情的双方来说,其实是一个关于“是”和“否”的选择问题,在作出选择的那一刹那,无论是对于挽回主动方还是对于挽回被动方,都意味着着失去或者失而复得。

那么,分手后还可以挽回吗?对于分手后处于挽回状态的双方,我们有不同的答案。

·挽回主动方:内心先产生挽回愿望并且主动提出挽回请求的那一方。

1、正视自己的情感需求

作为挽回主动方,在你萌生挽回意愿的那一刹那,我希望你能思考这样几个问题:

·我们为什么分手?

关于分手的原因千百样,有很多人都会断然地告诉你:分手就是因为Ta不爱你了,要不然Ta不会跟你分手。

其实对于很多感情来说,选择分手并不是因为不爱了,多时候是不得已而为之、不懂得如何去爱。

那么思考分手的原因,以及其中存在的问题,同时反思这些问题是否可以被解决,就是我们学会爱的第一步。

·我为什么想要挽回Ta?

要明白爱是一切挽回的前提。你要做的不仅仅是证明你的爱,同时要唤醒对方的爱。

这不仅仅是希望你去感受自己的心脏是否还为Ta跳动,更是希望你能正视这段感情在你身上留下的痕迹,是光芒还是伤疤,是成长还是枯萎?

要知道,这些痕迹并不会随着时间的消逝而淡化,它们会成为你的一部分影响你并塑造你。

而你要挽回的对象,就是留下痕迹的那个人。你为什么想要挽回Ta,我们进一步想,Ta是否值得你的挽回?Ta留给你的那些痕迹,是否值得你保留下来塑造自己,进而去关怀你们的感情?

·Ta还爱我吗?

作为被分手者,很多人都对主动分手的心意捉摸不透。其实很简单一个办法:切断联系。

切断联系,意味着突然抽离Ta的生活。你断了联系之后,如果对方可以忍住7天~21天以上对你不闻不问,那么你们双方对于挽回的共识就极大地失衡了,同样也就证明了他对于你的爱意濒临破产。

当一个人开始下定决心抽离出原本的情感生活时,那么就证明ta已经想好了一切的出路,这段感情已经在ta的心里画上了句号。

反之如果这七天里,对方以各种渠道想方设法想要探听你的消息。那么恭喜你,他的分手只是一种试探性的行为,你们之间可以在短时间内通过示好行为迅速升温,分手也只不过是爱情生活的一段小插曲。

2、塑造新的亲密关系

亲密关系的健康程度,决定着一段感情的破裂与否。你们之间选择以分手作为感情的句号,一定意味着你们的亲密关系出了问题。

那么我们如何塑造新的亲密关系呢?

·一个全新的自己。

关于自己的改变,大体来说可以分为外部改变与内部改变。

外部改变,就是外形与言行的改变。包括穿衣打扮、着装搭配,抑或说话的方式,行为方式。这些外部的改变,其实来自于你生活态度和追求精致价值观的改变。

而真正的难点也在于内部改变。有效的内部改变,有一个关键词:计划。我们需要制定一个在短期内可行性较高的计划。

这份计划可以包含这样几个指标:作息、三餐、看什么书或电影、培养什么兴趣爱好等。

这些外化的指标可以有效的内化你的思维方式、精神状态进而表现在你的外部变化上。

·一种全新的相处模式。相处可以分为线上相处和线下相处。

线上相处的改变,相对来说较为简单。我们可以从以下几个点入手:

①线上聊天:转变线上聊天的方式意味着需要转变你对ta的态度。

挽回时的聊天毋庸置疑一定是尴尬的,。

所以你要懂得主动地引导女生的话题感和聊天情绪,从而引起女生对于聊天兴趣和欲望。因为你就要懂得合理预测女生她对某事物的看法,并进行合理的猜测和补充,就能让对方产生一种 “还是你最懂我”的感觉。

比如“刚刚你落在我这里的书,我读完了。现在我才知道,你原来也有不为人知的一面。”

“我才发现,你在我包包的内格里都放一个创可贴呀!”

“听朋友跟我说,以前你省钱给我买生日礼物,你竟然吃了两个星期的泡面。”

②线下相处:线下相处,则需要你全方位做出改变。但也需要你能够利用一些“旧”的元素。比如你们第一次约会的地方,常常过纪念日的地方等等。

选择这些“旧”的地点,是为了衬托你的“新”改变。

除了你单方面的改变之外,你们之间的相处行为也需要你去引导自我去改变。

举一个例子来说。

比如导致对方分手动因是你过分自我。在交往日常点菜时,都是你主动点完所有的菜品,从来不顾及对方想吃什么。那么挽回时的线下见面就要刻意规避对方所反感的行为,你可以把菜单交到对方手里,听听对方的意见。

类似于这些相处行为中细节的改变还有很多,比如是否在对方面前毫不顾忌地吃相,是否在用餐时对服务员态度恶劣,是否经常把自己工作上的事放在饭桌上处理等等。

对于挽回主动方来说,真正的改变是从解决这两个意识层面和实践层面开始的。

·挽回被动方:也就是被挽回的一方。

对于这一方来说,要解答分手还可以被挽回吗,只需要考虑三点就可以:

1、我还爱Ta吗?

要解决这个问题,我们还是可以用相同的办法:切断联系,让对方在自己的生活中消失。

但是我们也需要注意的是,这里有一个陷阱:挽回被动方往往会不经意间将自己的地位抬高,认为自己是被对方挽回追求的对象,因此就认为主动权都在自己的手里。

但是往往由于我们这样自以为是的想法,认为“对方一定会继续挽回的”。即使自己也对ta有爱,但是故意扔刁难、考验对方的挽回行为。

最后的结局往往是消磨掉了对方的耐心,对方开始真正对你死心了。而你也从被挽回到了主动要挽回。

所以你们要做的应该是让对方从自己的生活中离席。跳脱出这样一个思维陷阱,我们才能真正理性地去思考:对方就这样离开了我的生活,我会不舍吗?会心痛吗?会后悔吗?

在你们断开联系的头几天,双方都会处于痛苦期,这种痛苦是正常的,无关乎爱与不爱。

根据调查发现,在一段长期稳定的感情中,双方会逐渐形成一套“交互的认知系统”,你们的记忆是相互补充的,你们对自己的认识有一部分来自对方,你们形成了习惯的交流模式与思维。

我们甚至通过这个共同的系统来认识世界和自己。这也是为什么,两个人分开后,会有强烈的“丧失”感,甚至感觉失去了一部分自己。

所以在刚分手时,判断自己是否还爱ta,是不理智的。

分手后7~21天,是你们最适宜的冷静期。在这段时间,你可以尝试切断联系,去适应没有对方的生活,再去判断,自己是否能接受这样的生活。

如果7~21天里,你无数次地想要与对方取得联系,想要回到对方身边,那么证明即使你主动甩的对方,但是你仍然放不下对方。紧接着我们需要考虑第二个问题:

2、Ta值得我回去吗?

回去。意味着重新投入那段破碎的关系。不仅仅意味着对方要做出改变,也意味着你要做出妥协和包容。

在对方向你发起挽回攻势的时候,你可以从对方的表现考虑以下几个问题:

①Ta改变了吗?

②Ta的改变是不是我想要的?

③我能够包容那个并不完美的伴侣么?

如果你真的确认自己无法接受ta了,那么请明确地拒绝对方一切的示好信号,拒绝才是彼此重新向前看的开始,也最不辜负彼此的一种行为。

如果你发现对他仍有爱意,同时由于对方的主动改变让自己对于“分手”的态度产生动摇了。甚至在潜意识中已经产生“ta仍是我伴侣的错觉”,那么此时该怎么办?我们接着往下聊。

3、我该如何接纳Ta呢?

在你与Ta的身上,都或多或少地残存着过去旧的感情的痕迹。一部分负面痕迹的存在,正在损害着你们的感情,所以我们是改变和清除曾经的负面痕迹。

而另一部分痕迹,支撑着你们迄今为止还不想说再见。它们时而温柔,时而暴烈地提醒着你们:你们无法失去彼此。

这些伤痛或是美好的痕迹,构成了你们曾经的感情。

而我们需要去接纳和优化的,也就是这些痕迹。

所以接纳你留在对方身上的痕迹,其实也是接纳对方留在你身上的痕迹。

坏的部分改变它,比如吃饭的时候总是玩手机、总是不会考虑对方的感受;好的部分培育它,比如晨起的一个早安吻,晚饭之后一起去散步。

当然如果你在7~21天里发觉:对方在你生活中的缺席,好像并没有对你造成任何负面的影响。那么也希望你能明确并决绝地告知对方,为你们的感情画上一个体面的句号。

所以挽回被动方,更多地需要做出的是一些自我判断和抉择。更需要担当一个理性的抉择者,因为复合不仅仅需要彼此有爱,而是彼此能否重新接纳旧爱、同时能否在旧爱上燃起新的火花。

由此看来,分手不是一个人的事,挽回也不是。在挽回的过程中,挽回主动方和被动方需要共同做的一件事是:建立共识

目的是需要彼此重新考量两点:

①你们的复合会不会有一个相对顺畅的未来?

②复合之后曾经相同的矛盾是否能够重蹈覆辙?

良好共识的确立,需要你们彼此进行充分地沟通与交流,从而明确彼此对于感情的真实态度。

当共识一旦确立,就像出航的船有了方向,只需要做好一切准备前往目的地,而缺乏共识只会让船失去方向,而阻力则会来自四面八方。

挽回很多时候不是一个人的力挽狂澜,而是两个人共同的救赎。

weinxin
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