原生家庭的影响,对成长恋爱到底有多大

2019-07-0914:24:23 发表评论 148

我们在和来访者沟通交流的过程中,发现这样一个情况:无论是无法脱单、还是遇到渣男、还是和男友分手、还是老公出轨,遇到每一种情感难题的宝贝都或多或少受到了原生家庭的影响

可能有些宝贝会很奇怪,原生家庭的影响真的有那么大吗?依恋人格真的会影响感情顺利与否吗?我们都已经成年了,童年的影响会持续这么久吗?

今天,我就用一个故事来告诉大家原生家庭对感情生活的影响有多大,我们要怎么做才能减弱这些不利的影响,用一种积极健康的状态来经营感情~
原生家庭的影响,对成长恋爱到底有多大

1

原生家庭的影响——渣男的这几个特征要熟记于心!

小惠今年47岁了,曾经有过一段失败的婚姻,离婚后独自抚养女儿。现在女儿也上了大学,闲下来的小惠也开始考虑自己的感情问题了。

就这样,小惠在网上认识了一个男人,两人相约在线下见面,见面之前,小惠多了一个心眼儿,她和男人交换了照片,还特意去查男人的照片是不是从网上下载的。

虽然查到男人的照片是下载的,但小惠还是赴约了。

两人第一次约会,男人请小惠吃了大排档,虽然小惠的生活条件很优越,从来没吃过大排档,但她还是很善良得顺从了男人的选择。这顿饭吃得还是很开心的,小惠觉得男人非常儒雅,是个好男人。

在男人送小惠回家的时候,说要去家里看一看,没想到刚刚进门,男人就要对小惠动手动脚。小惠制止了他,说我们现在还没有到这么亲密的程度。男人听了小惠的话,就停止了动作,再也不靠近小惠了。

之后,小惠就会经常请男人吃饭,每周还会在家里给他做很多好菜,但男人却再也没有给小惠投资过一分钱,而且连一点点肢体接触都没有。

刚开始小惠还会很开心,觉得男人很绅士,把自己说的话听进去了,但两个月过去了,小惠也开始觉得不对劲了起来。

于是她找到了恋爱成长学会,希望我们能够解开她的疑惑。
原生家庭的影响,对成长恋爱到底有多大

2

原生家庭的影响——是不是渣男一测便知!

其实大家通过刚才的描述也能明显知道,那个男人就是渣男,只是小惠却非常单纯,不愿意相信,于是欣然就教了小惠一个小方法,让她亲自验证这个男人到底渣不渣。

之前,小惠曾经问过男人关于感情的问题,但男人都是找借口说我现在在忙、我手机没电了拒绝回答,这一次,欣然让小惠当面问。

于是,两个人在车上的时候,小惠又问了一遍,没想到男人却突然烦躁了起来,还说,我脖子疼你不要说这个了,我在开车你不要跟我说话之类的。

欣然听了之后,跟小惠说,不用我告诉你,你也能知道这个借口有多敷衍,他很明显并不坦诚,在隐藏着什么。

小惠本来就感觉不对劲,只是有了欣然的分析和鼓励,她才有了勇气断绝了和这个男人的联系。

3

原生家庭的影响——爱情与依赖的区别,你能够分清吗?

可是离开渣男的小惠,心情非常低落,她觉得自己的生活一团糟,失败的婚姻、和父母的关系、和女儿的关系都让她感觉自己非常没用。

而欣然接手过很多类似这样的情况,这一次操作起来更是得心应手。

她首先带领小惠回忆了上一段婚姻,小惠和老公在孩子两岁的时候就开始了异地生活,然而,在这段时间了,小惠一次都没有去过老公的城市探望,即便是公公住院的时候,她都没有去。

而小惠的老公则是典型的“中国式孝子”,家里的大事小情他都要照顾到,男人喜欢被依靠的感觉,但时间久了谁都会累。由于在小惠这里得不到丝毫的安慰,他出轨了同事。

到了这里,欣然抛给小惠一个问题:“你爱你的前夫吗?”

小惠愣了一下,说:“爱”。

欣然又问:“那为什么那么长时间一次都不去找老公呢?”

小惠说:“我也没想到这个,就是我都是等他回来,没想到要去找他。”

欣然说:“其实你没有发现,你对前夫更多的感情是依赖,是把他当成可以为你解决问题的大哥。”

小惠想了很久,问到:“那我应该怎么办呢?”
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4

原生家庭的影响——用成熟的状态跟原生家庭和解

欣然说很多女孩都分不清楚依赖和爱情的区别,以为自己离不开对方,其实只是不习惯少一个为自己解决问题的人罢了。但如果以这样的状态进入婚姻或者长时间维持这种状态的话,两人之间的关系一定会失衡。

中国传统的“打击教育”中,孩子总是从小就被父母评价:“这也不行、那也不行”,在这样的生长环境里,孩子长大后遇到问题时也容易退行为孩子的状态,用幼稚的方式来解决问题或依赖他人帮忙解决。

欣然向小惠分析了原生家庭的影响后,小惠也开始意识到自己和父母的互动其实是存在问题的。她还手把手教小惠如何用成年人的状态来和父母互动。

比如有一次,小惠的父亲切菜的时候,切的不是很好。以往孩子状态下的小惠会跟父亲说:

“你还说我什么都不行,你看看你切的,让我来切,肯定比你切的好。”

但欣然教给小惠应该这样做:

先跟父亲说:“爸爸,你歇一歇,让我来切吧。”

切完后,再跟父亲说:“爸爸,你看我们两个谁切的好。”

小惠的父亲看了看,说小惠切的好。

小惠又说:“那爸爸你总是说我什么都不行。”

父亲说:“我那不是为你好吗?”

小惠说:“但你知道我得到这样的评价之后,心里多难过吗?”

父亲沉默了。

欣然告诉小惠,我们不能着急让父母承认自己的错误,而是多几次沟通和倾诉,用这样成熟的方式来说出自己的感受。

当你自身就处于孩子的状态的时候,你在父母眼中就永远都是什么都不会做的小孩儿;当你向父母展示出你的成熟的时候,父母自然也就放心,不再干涉你的生活了。
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5

原生家庭的影响——你是一个很好的人,和离婚没有关系!

除了帮助小惠解决和父母的关系之外,欣然也在积极得帮助小惠解决情感问题。

欣然说婚恋平台上认识的人良莠不齐,你可以让你身边的人帮你介绍一些靠谱的男人,但是小惠却拒绝了。她不愿意让周围的人知道自己离婚了,觉得是件很丢脸的事情。

我知道还有很多离异的女性会觉得“离婚”是一个人生污点,仿佛离过婚的女人就抬不起头来,她们太在乎别人的眼光和外界的评价,不敢活出真正的自己。

想要改变这样的心态,我们需要三种力量的支持:自我支持力量、家庭支持力量、社会支持力量。

在欣然的帮助下,小惠一直都在不停的进行内心建设,认识自己,完善自己;同时,和父母的和解也让小惠得到了家庭的支持;那么社会支持力量该如何获得呢?

欣然问小惠:“你的身边有人知道你离婚吗?”

小惠说:“有一个闺蜜知道。”

欣然又问:“那她有因此看低你吗?”

小惠说:“没有啊。”

于是欣然开始鼓励小惠多和这位闺蜜聊聊感情的事情,聊聊对于婚姻的看法。

小惠的闺蜜也是一个温柔善良的女人,她告诉小惠:

“你看,你和你前夫的关系就像是大哥和小妹一样,你现在有事他还会帮忙,有几对离婚的人能做到你们这样?而且,你还特别单纯善良,你真的是一个很好的人,和离婚半点关系都没有。”

在欣然的指点、父母的支持和闺蜜的鼓励下,小惠终于选择放开自己,勇敢得尝试一次。
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6

原生家庭的影响——学习恋爱技巧,完善自我!

在和相亲平台上的人沟通的时候,欣然也发现了小惠身上存在的很多问题,比如:缺乏社会经验、人际交往能力弱、不懂得察言观色、不懂得人情世故等等。

因为小惠从小就依靠父母,长大后依靠丈夫,朋友圈子更是小,导致她的认知能力和沟通能力都比较薄弱,欣然则一点点教给小惠如何辨别渣男、如何与男人相处、如何表达自己的感受、如何和女儿正常相处、如何使用话术技巧让对方感受舒服……

比如,小惠和别人聊天时总是像小孩子一样喜欢反驳别人,这样很容易引起别人的不舒服,欣然就教给了她一招:先肯定再否定。

举个例子,小惠喜欢学习心理学的知识,男人说:“心理学这种东西,看两本书不就行了,不用专门去学。”

小惠则反驳说:“心理学可不能自己学,我们老师说了,要有系统的学习才可以。”

这时候气氛就开始尴尬了。

但是欣然教给小惠可以这样说:

“是啊,也有人看两本书就学会了很多东西,但如果想要更深入了解的话,跟着老师学习会更专业也更轻松。”

怎么样,是不是感觉不一样了呢?

经过一段时间的锻炼后,小惠有了很大的进步,还参加了一个读书会,每天和里面的人待在一起特别开心。

于是,欣然鼓励小惠可以开始尝试选择一个合适的人交往,但小惠却开始发愁了。
原生家庭的影响,对成长恋爱到底有多大

7

原生家庭的影响——蜕变后的状态影响女儿的婚恋观!

小惠说她不敢跟女儿表示想要找一个对象,甚至连前夫已婚的消息都还不敢告诉女儿,以前和女儿谈起过感情话题,女儿都说:“你别问了,我这辈子都不会结婚的。”

有没有觉得这个场景非常熟悉呢?有很多单亲家庭的孩子可能都会这样表示过对爱情和婚姻的失望,但其实有时候不是离婚这件事打击了孩子,而是母亲(或父亲)离婚后的状态让孩子感觉婚姻很可怕。

欣然让小惠开始经常把自己的生活状态分享给女儿,把自己在读书会里快乐的感觉向女儿分享,当然更重要的是在日常生活中用成人的方式来和孩子沟通、和孩子一起解决问题、尊重孩子的想法。

一段时间后,女儿突然对小惠说:“妈妈,我觉得你长大了。”

再后来,和女儿聊起感情的时候,女儿的态度就没有那么强硬了,还会跟她说有人追自己,但是觉得不太合适;

之前小惠的状态让女儿觉得婚姻是件很可怕的事,她无法承担失败后的结果,但小惠现在很接纳、很开心的状态也让女儿减少了对于婚姻的恐惧,不再强硬得说一辈子不嫁人这种话。

这也是整个故事中最让我感动的地方,小惠由于原生家庭的影响在感情中需求感太强、安全感很弱,辨别渣男的能力也很弱,甚至分不清依赖和爱情的区别,47岁还没有找到真爱;而小惠的女儿也由于妈妈的影响而对婚姻产生了恐惧,拒绝进入婚姻。

但幸运的是,现在的小惠不仅意识到了原生家庭给自己造成的影响,积极得和原生家庭和解,还努力用一种正向积极的状态来影响女儿,努力修正自己给女儿带来的不好的影响。

怎么样,看完文章是不是对原生家庭的影响有了比较深的理解呢?

虽然越来越多的人意识到“不幸”的原生家庭给自己带来了很大的影响,立志决不能重蹈父母感情的覆辙,但现实生活里却有很多人不断去重复父母的依恋模式。

有很多的人由于“父母”给的创伤反而不断去重复“错误”,比如厌恶懦弱的父亲却不知不觉嫁了一个扶不起来的“阿斗”,希望“阿斗”能变得坚强,给自己从父亲身上未得到的安全感。削弱原生家庭的影响,摆脱父母模式的影响,找到属于自己的幸福!

weinxin
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