因为我爱你,所以常常想和你道歉

2019-01-2419:56:51 发表评论 763

一位自卑的男士独白:

“因为我爱你,所以常常想和你道歉。

因为我爱你,所以常常想和你道歉

我的爱沉重,污浊,里面带有许多令人不快的东西,比如悲伤,忧愁,自怜,绝望,我的心又这样脆弱不堪,自己又总被这样的负面情绪所打败。好像在一个沼泽里越挣扎越下沉。

而我爱你,就是想把你也拖进来,却希望你救我。”

 

情感故事专栏

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因为我爱你,所以常常想和你道歉

《希望我是你的盖茨比》

文丨 小奈

1

第一次遇见刘小姐,是在一个网吧。那次相遇应该用光了我所有的运气,一不留神还被她偷走了全部的青春。

和大多数的学生一样,学习没什么天赋,玩游戏到是有几把刷子。

凭借强大的游戏天赋,刚上大一的我,没几天就在网吧收获了一群小迷弟,刘小姐便是其中一位,也是藏匿的最好的一位。

她大四,早就已经不上课了。成天泡在网吧里,因为网吧打游戏比宿舍有感觉,这点我俩不谋而合。

也许就是这牵强的不谋而合, 我们有了第一次聊天。

她那晚化的淡淡的妆,碎花的小洋裙。

“加个好友一起打游戏吧。”

“好啊,你ID给我。”

她拿出手机,晃了晃手机上面的微信二维码。

垆边人似月,皓腕凝霜雪。

因为我爱你,所以常常想和你道歉

2

我们一次游戏都没有一起玩过,就稀里糊涂的在一起了,甚至我们俩都忘了当初的情景。

无论如何也想不到,这个爱打游戏的女生,竟然喜欢村上春树,渡边淳一,王小波这样的人。

看他们写的两性的书,讲真的,在当时的我眼里,和黄书没什么区别。

每天听她给我讲一些她看书模仿来的煽情字句,我就犯了男人们的通病。

遇见比自己价值高的女生,不由自主的倾其所有的对她好,自卑且拥有强大的占有欲,精神世界里多出了一件捆仙绳,恨不得将她永远的锁进这个牢笼之中。

我们的约会场合,除了图书馆,就是网吧,我打游戏,她在旁边看电视剧。

她其实并不爱玩游戏,只喜欢在旁边看。她是合格且出色的观众。

我们在一起的一个月,将对方的名字纹在了胸口上,她读了一本二战时期,关于契约的书,她说这是我们俩的契约。

一个幼稚,粗鄙,富有占有欲的男生会将爱情的保质期延续多久呢?

答案是两个月。

两个月之后,我们开始了第一次争吵,因为她要去实习,而我还在上大一。她要远赴她乡,留下我一人。

因为我爱你,所以常常想和你道歉

3

我不依不饶,像个讨要玩具的孩子。

她开玩笑的一句话:那你别上学了,和我一起去北京啊?

我当真了。

瞒着所有人,和她上了远途的火车。行驶的列车声像是拉锁,合上了我们俩所有的不愉快,那个时候还不懂得,愈合的伤口留下的疤痕会一直存在。

狰狞又可怕。

眼前的苟且很快将我们击碎了, 在帝都这样充满欲望的城市,放大了所有的感情,我除了打游戏一无是处。

她是个极具母爱的女人,工作结束后,回家安抚我的情绪,她比我大三岁,她应该让着我。

她给我买了一本精装版的《神雕侠侣》,她说,杨过小的时候,和我一样,一切都会过去的。

我后来加入了一个不入流的战队,却拿着不菲的工资。小人物的暴富,会蜕掉文雅的皮,展现人性的弱点。

我爱上了玩耍,冷落了她。

好的故事都有跌宕起伏,形容水势浩大则必须决堤。那令我们感情决堤的,就是她怀孕了。

当时我在距离北京406公里的济南打比赛,她几天都没有联系到我,独自决定打掉了孩子,这是唯一的解决办法。

无可奈何。

就是这可恨的406公里,令她心灰意冷,也让我懂了世界上本来就没有应该或者不应该,只是她心甘情愿,而我不自知。

因为我爱你,所以常常想和你道歉

4

那场比赛我们输了,我带着失落的情绪回到家中,家里的一切都变了。

她消失了。

留下了一封信。

信中写满了她对我的失望,又写满了对我的关怀,写满了生活中的琐事。信上那洇湿的泪渍,足以表现出她当时多么失望,我能想象到当时她孤零零落笔的画面。

那个时候,我知道了,书上写的都是假的。

当挚爱离开你的时候,你第一时间不会去想着寻找,而是蹲下来,点上一根烟,将软弱给这个封闭的房间看。

然后催眠自己,她做的是明智之举。

她在信中和我定下了三年的约定。

三年之后,我们再见。她希望那个时候,我是一个看过世界,听过故事,不在轻易流连沿途风景,值得依靠的男人。

我真正失去的时候,才知道这一切其实来之不易。于是我离开了北京,开始游历北方,体验人生百态的故事。

第一次去天津的时候,丢了钱包。

第一次去郑州的时候,被大盘鸡的分量所震惊。

第一次去包头的时候,被含沙的风刮破了皮肤。

第一次去枣庄的时候,真正体验了一次梁山风情。

……

我以为时间是最好的药方,结果治好的都是皮外伤。时间只是一个自称可治百病的庸医。

三年,可能是纹身的原因,我始终忘不掉她。因为我爱你,所以常常想和你道歉

 

5

不知不觉,我差不多游遍了北方,将她喜欢的作者 的书,尽数读了一遍。

17年7月份,我们分开的第二年,我冒出了不自量力的想法,开始写书。被一个作者看中,开始了写书的日子。

我回到了帝都,租了一间足够两个人住的房子,我有能力让我们俩过上比之前好的生活,至少顿顿有肉有汤。

可是我们已经不能用“俩”这个形容词了。

俩是最孤独的文字,竟然一个字妄想概括两个人。

这期间,我无数次的偷偷看她的动态,我不知道她会不会也像我一样,我终究还是个软弱的男人,连她定下的时间,我都不敢率先打破。

三年将至的时候,我不在写书,找了一份工作,稳定的工作据说会让女孩觉得踏实。没想到这么不巧,还是写东西。

三年之期到的那天,她没有添加我这个删除了三年的好友。

我在心底告诉自己,我应该释怀了。

虹桥机场通了火车。设计师用了十年,告诉女生机场等火车是能做到的。

盖茨比用五年,等到了湖对岸的绿灯。

至少我这三年,将我变成了足够优秀的人。

本来以为她忘了,几天之后,她主动加了我。

我一生浪费了太久的时间,却格外在乎这几分钟。

我几乎要窒息,却又莫名其妙的沉默,沉默,我只是不知道该从什么地方说起。

我长大了?我经历了很多奇闻趣事?我现在讲故事的能力可以哄到你80岁都不重样?

像我们第一次说话的时候那样,依旧是她率先开口:

风陵渡口初相遇,一遇王八蛋误终身。

这是郭襄和杨过的故事。她也在等我。

我抱着手机,没有想象的颤抖,动容。而是忽然的轻松,瘫软在座位上。想把手机吃进肚子里。

写这篇文章前,我问过刘小姐的意见,她说她要看看。怕我把她写成一个轻言放弃的负心女。

傻孩子,你莫要疑心,我落笔时情深义重。

我并非你的盖茨比,

因为我要和你在一起。

编辑:小奈

配图:《了不起的盖茨比》

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